英國的冬天漫長而致郁，下午三點就開始天黑了，四點多走在路上，總會有一種嗨到大半夜才歸家的錯覺。
英國的圣誕假期已經開始啦，此時，留英黨們因為DDL而分成了三類：
第一類，假期之前瘋狂趕DDL，茶不思，飯不想，爆痘、熬夜、心理失衡，朋友圈一片呼號哀嘆，終于在假期之前交完了所有的作業，可以徹底解放安安心心出去旅游；
第二類，DDL和考試都在假期后，但是定好的旅游不能輕易地放棄，于是背著電腦、拖著行李箱，懷著忐忑心情踏上旅游之路。玩著玩著也就盡興了，DDL是什么鬼？不存在的！
第三類，DDL和考試依然在假期后，作為心里有任務就無法參加娛樂活動的拖延癌晚期，兩點一線徘徊在公寓與圖書館，希望自己達到「眾人皆醉我獨醒」高效狀態，實際上還是拖拖拉拉無可救藥的學渣狀態……
很不幸，我就是第三種。
圖書館的人越來越少了，頗有一種「圖書館專門為我開」的謎之錯覺，如今的冷冷清清、安安靜靜，與假期前座無虛席的場面相差甚大。
雖然essay的進度并不盡如人意，但是又不忍心辜負假期的時光，所以趁著冬至來臨，收集了一些留守英國同學的故事。為了方便閱讀，我將它們整理后使用第一人稱敘述。
在這些片段里，有他們獨自生活的辛酸和迷茫，有默默承受的煩惱和壓力，看起來光鮮亮麗的留學黨們，只不過是一邊拼命學習一邊努力成長。
這種毛毛蟲盡力破繭成蝶想要完成的蛻變，或許只有一個人獨在異鄉，才會較快做到。
一開始住的公寓走到超市大概要15-20分鐘，有一次去超市采購，不小心買了很多，三個大袋子全部裝滿。高峰期打不到出租車，只能一個人拎著走回去。
平日里習慣了走路回家，倒也覺得還好。但是這次拎的東西實在太沉，走在路上休息了三四次。
好巧不巧，走到半路的時候開始刮風下雨，英國的天氣就如同叛逆期的少年，琢磨不透。沒有帶傘，還要拎著沉沉的東西，在英國感到無助。
好不容易回到公寓，放下采購的東西，在鏡子前看著濕漉漉的自己，那模樣是有點慘。
回來的路上，腦海里想起在家的時候，凡是沉重物件，總是爸爸媽媽拎著，自己拎重物的次數屈指可數。
可是想想看，那些沉重的、辛苦的活兒，對于爸爸媽媽來說，也是一樣很累的。莫名便有了一種感同身受的感覺。
夜晚和朋友被困在教學樓的電梯里，嘗試按了很多次開門，也嘗試按了其他樓層，都無效。
及時按緊急按鈕，聯系到了校園的安保人員，對方詢問我們具體的位置，信號斷斷續續的，也不知道對方有沒有聽清我們說的話。
在電梯里等啊等，心想過五分鐘如果沒有人來就再按一次警報器。不過幸運的是，保安大叔們很快就趕來了，把我們放了出來，還耐心為我們解釋了電梯出問題的原因。
重歸自由的我們一邊笑說打卡了新成就，一邊再也不想有相同的遭遇。
朋友問我剛才害不害怕。我想了想，有點怕。害怕的點在于自己有密閉空間恐懼癥，而非意外被困在電梯里這件事。
回家以后朋友問我“有沒有留下陰影以后再也不敢坐電梯了？”
我回答說：“沒有，并且為了克服一下，我這次特意坐電梯上樓（平時都是爬樓梯的）?！?/p>
因為自己早已明白，出現問題的及時要想辦法解決問題，任何慌亂或者擔心或者猶豫，都沒有用。
在來英國之前，和爸爸媽媽算好了這一年的大約花費，一次性全部帶來。然而來這里的一個月，因為個人意外原因，導致帶來的生活費損失了近半。原本可以支撐一年吃喝玩樂的生活費用，只變得勉強維持半年。
不忍心告訴父母，怕他們擔心，徒增他們的壓力，只好自己精打細算地生活。旅游和社交活動全部取消，平時買東西能省則省，時刻都有一個警鐘在心里敲著：你身上的錢，不夠你活到最后了。
去做過一些兼職，日夜顛倒連軸轉，臟活累活也完全不能嫌棄，畢竟，是希望自己可以做點什么來改善一下現狀啊。
直到有一天，做完兼職準備回家，市中心人潮擁擠，為圣誕準備的華燈亮麗閃爍，我置身在人群中突然有點恍惚，情緒一下就崩潰了。
我從來沒想過自己會遭遇經濟危機。那種毫無辦法又有些絕望的心情，真的難過極了。
我突然意識到，我的身后千燈萬盞，終究都不是歸處?？晌乙仓溃@樣的日子，終會熬過去的。
從網上買的快遞莫名其妙丟了，購物網站和快遞公司互相推諉，我只好發郵件打電話，想要快點找到迷失在半路的快遞。
快遞公司堅稱我的地址是錯的，搜索不到所以沒法投遞，于是我在app上眼看著我的快遞一天又一天在站點停留著。
后來眼看購物網站和快遞公司都指望不上了，我選擇自己去固定快遞點取貨。然而，就在我要去取的當天，app上突然顯示我的快遞「couldnotbefound」，這幾個字眼徹底讓我火大。
我在app上聯系在線客服，我說我的快遞找不到了，他說“經查詢你的快遞就在快遞代收點”；
我說我已經去過了但是沒有，他說“經查詢你的快遞就在快遞代收點”；
我說我剛才去過了也找過了但是沒有，他說“經查詢你的快遞就在快遞代收點”。
這類似機器人的回答讓我一瞬間懷疑人生，恨不得穿過手機到對面去當面和他講清楚。后來他說“好吧好吧，我們工作人員會在兩小時之內給您回復?！?/p>
12個兩小時過去了，我的電話安靜得像是不存在。
最終，又過了幾天，我才在快遞代收點找到了我的包裹。
想要撒氣又無處可發，只好一賭氣，哼，退貨。
感覺在英國留學，沒有經歷過通宵達旦趕essay就不配稱自己是留學生。很不巧，必修和選修的essay趕在一起，加起來就是上萬字的大工程。
我承認前期我有點拖沓，以至于浪費了一些時間。但是，后來趕essay的恐怖程度簡直超乎我的想象，跟在國內的時候完全沒法比好嘛！
為了達到老師所要求的criticalthinking和deeperthinking，我在開寫之前找了幾十份材料，不停地讀啊讀，有時候煩躁了就直接翻譯成中文，但講真，有些內容翻譯成中文我也不懂是什么意思……
每天早起就去圖書館，晚上夜半了才回家，從讀材料積累素材思考論點，到一邊寫一邊頭腦風暴，再到中期頂著DDL壓力卡在瓶頸處無從下手，再到終于心力交瘁敲完最后一個字母。
在這個過程中，由于心理壓力大而導致作息和飲食不規律，精神常常在崩潰的邊緣試探，不想聯系任何人，情緒脆弱敏感，時不時會質疑自己為什么想不開要來讀研，也會在睡不著的夜晚躲在被子里偷偷掉眼淚。
熬過了DDL，回顧自己高強度專心學習的日子，再聽到別人說“留學生就是天天玩混文憑”之類的話，就只想揮起自己的小拳頭堵上對方的嘴。
坦白說，這個世界上并沒有什么錦鯉存在，而有些人之所以幸運，是因為擁有足夠的底蘊和祭奠厚積薄發。
想起之前在知乎看到一個提問，
「為什么大部分留學生都會認為流血的那幾年是人生中珍貴的幾年？」
下面的高贊回答是這樣說的：
因為你突然發現你自己其實是一個人，但同時又是很多人。
置身異國的留學黨們，大概都有過這樣的體驗——
初來乍到摸索各種新鮮事物，期間可能鬧過很多笑話，也可能陷入過窘狀；
與外國人交流時，迫切地希望簡單的表達和肢體的動作可以讓對方理解自己；
出門遇到突來的風雨，戴上帽子，拉緊拉鏈，沒有雨傘也顧不上嬌氣地抱怨；遇到奇葩的人總會自己默默消化，因為也怕吐槽的話被夸大傳到他人的耳里；
在一次又一次齁咸、糊鍋、被燙之后，漸漸也能游刃有余做出一桌拿手好菜；
上課聽不懂老師的話，下課看不懂沒有筆記的PPT，絞盡腦汁想進步快一點；時常參加聚會看起來熱鬧非凡，回到家靜下來才覺得這不是自己想要的生活；
跟爸媽視頻時總是滿臉堆笑，即使剛剛哭紅了眼睛也要說是不小心揉痛而已；
…………
似乎這樣說來，留學生真是一個可憐的群體。
可實際上，不，我們并不這樣覺得。
雖然吃了一些苦、遇到一些辛酸，可我們也從中獲得了成長。這樣的成長全靠自己摸爬滾打，讓我們在快時間內獲得了較大程度的歷練；
雖然掉了一些淚、熬了一些通宵，可我們也開始體會到努力的辛苦和生活的不易，原來脫離爸爸媽媽的保護我們也可以學會照顧好自己。
我們也有過很多很多捧腹大笑的精彩瞬間與溫暖平和的安靜午后，也去過未曾踏足的城市打卡，也有很多的好奇心和美好向往希望去看更廣闊的世界。
可能到最后，留學時光讓我們銘記深的，并不是課堂上的知識與論文里的觀點，而是那些自己和朋友們一起并肩度過的歡樂與苦澀，讓這段經歷變得閃閃發光。
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